La Desilusión

Permanecer impasible ante las futuras perspectivas positivas es una de mi defensas más usadas.
Cada cual puede verlo como quiera pero, desde los años en que la enfermedad de mi madre me superó, fue la única forma de no hundirme una y otra vez.
Saber que nada va a cambiar de momento, o que si cambia será una buena nueva,pero que si no cambia no te habrá cogido desprevenida y débil es mi estrategia.
Sí, ya lo sé, es una forma de vivir algo cobarde. Pero eso es lo que me ha ayudado a no volverme loca en muchos momentos de crisis enorme.

¿Qué he perdido en el camino?. La valentía de la juventud, el no tener nada que perder, la sensación maravillosa que si veía tal imagen, tal número, si pasaba cualquier circunstancia concreta era un buen augurio. He perdido la Ilusión.
Supongo que este es el resumen de una vieja conservadora y cascarrabias, ja,ja.

La vida te va moldeando. Me he convertido es lo que juré año tras año que no sería. Pero esa lucha sin cuartel, ese nadar contracorriente me destrozó. Y un buen día dije:" está bien, habeis ganado, seré una burguesa aburrida, desilusionada y malhumorada"..
Cuando escribo esto apenas sé que es lo que me ha hecho cambiar en concreto. Supongo que nada y todo.
Bueno para ser sincera, esa última decisión tan valiente del 12 de marzo de 2009 fue la gota que colmó el vaso.

He pasado mi vida pensando que algún tipo de maldición me acompañaba y que me había portado muy mal con mis padres. Ahora, con unos cuantos años sobre mis espaldas, lo veo todo como debí verlo en mi juventud.
Ninguna maldición ha marcado mi vida. Muy al contrario alguien me protege desde hace años. En cuanto a mis padres, no he sido ni más ni menos que una hija más. Luché todo lo que pude e hice y fuí improvisando en una enfermedad como el cancer en un caso, y el alzheimer en el otro.
Por otro lado, también a ellos los he humanizado. ¡Tantos años de culpabilidad !. Nada de lo que hiciese parecía suficiente para unos padres cercanos a los dioses. Ahora sé que fueron buenos padres y que nos cuidaron y quisieron muchísimo pero que eran humanos y cometian errores.

Y ahora que parezco estar en paz conmigo mismo, no me siento mejor. La vida es extraña, dicen que si dejas de desear algo acabas consiguiendolo. Creo que eso es lo que me ha pasado a mí.

Pero en el otro extremo está mi dulce Esther. Ella es joven, arrebatadora, guapa. El mundo se arrodilla a sus pies. Y además es buena. No se ha dejado vencer y lo ha conseguido.
En ella veo lo que fuí y quizá ya no vuelva a ser. Pero yo no soy importante ahora. Solo ella brilla con luz propia. Sé que todo va a salir bien. Sé que pronto viajará. Y sé que todo se lo merece porque la gente como ella no tiene miedo a la vida.
Hoy quiero darte las gracias por existir. Tus padres deben de estar muy contentos. Espero que sepan la suerte que tienen.

Nacimiento

Hoy volvíamos de ver a nuestros amigos Mercedes y Rafael escuchando a Benjamín Biolay. Y pensé que el destino es extraño. Conozco a un niño precioso que es mi vecino. Nació poco después de mi último aborto pero yo aún no le conocía y sin embargo soñaba con un niño parecidísimo a él.
Ya tiene dos años y hace unos días me entero que su madre, que es una chica encantadora, trabaja en el centro de Alzheimer donde mi madre estuvo ingresada hasta que murió. Y la conocía.

Y pienso, en mi viaje de vuelta a casa, que todo tiene un por qué y que mi madre me ha enviado a este niño tan especial para que me alegre la vida al verlo. Y luego pienso que tal vez tendrá planes para el futuro y que tal vez sea el hombre de la vida de mi hija.
En mis pensamientos, susurrada por la dulce voz del cantautor francés, pienso en que mi hija puede estar naciendo hoy, en ese momento.
Hoy, 14 de mayo de 2011, tal vez haya nacido mi hija.

Tal vez todo sea un sueño, una coincidencia. Tal vez ese niño rubio con el que soñaba solo fuera fruto de algún anuncio. Tal vez el pueblo es pequeño y sea factible que yo haya conocido a Eva, la madre de Juan. Tal vez es solo casual que ella se haya venido a vivir a mi mismo bloque. Y sea irremediable que yo me haya fijado en un niño tan excepcional como Juan.

Tal vez yo no tenga una hija sino un hijo, tal vez, tal vez, tal vez.

Hay tantas incógnitas en nuestras vidas que tan especiales nos parecen, y que solo son un punto diminuto en este inmenso mundo.

Sin embargo yo rezo, yo que no visito apenas las iglesias rezo. Rezo por tener a mis padres siempre en mi corazón, por seguir apreciando la vida como hasta ahora a pesar de las pérdidas sufridas. Y también rezo por todos esos niños que están solos, perdidos, sin amor en sus vidas. Pero sobre todo doy gracias a Dios por todo el amor que he recibido de mis padres, a los que ni la muerte ha podido alejar de mí.

Y creo que dentro de tantos tal vez, exista la posibilidad de que mi hija, esa que llegará a mi en el futuro, haya nacido hoy. ¿Quién sabe?. Alguien lo sabe pero no nos lo dirá para no romper el misterio de nuestras pequeñas, insignificantes y complicadas vidas.

Il mio figlio

Hace unos días, justo el 1 de mayo, comencé a reunir el expediente que me acercará un poco más a mi futur@ hij@. El 19 de abril, conocí a Esther en un grupo de amigas de la red. El día 20 ella me llamó y abrió una puerta, una esperanza casi perdida, un camino que me parecía de tan lejano, imposible.
Esther ha sido no un soplo sino todo un huracán de buenas nuevas. A diferencia de la mayoría se ha volcado completamente en mi proyecto y me ha ayudado hasta el infinito.

Cuando pasen muchos años y mi hij@ crezca junto a nosotros, recordaré con alegría ese día 20 de abril en que hablé por primera vez con mi amiga Esther. Y estaré profundamente agradecida hasta el fin de mis días.
Amiga mía, probablemente nunca pueda agradecerte lo suficiente este gesto desinteresado y generoso que has tenido conmigo, una desconocida.

Como he dicho anteriormente no tengo muchos amigos y me cuesta hacer nuevos. Esta vez ha sido fácil porque Esther es un sol reluciente que no puedes evitar querer. Y hoy, puedo decir que no sólo tengo grandes y nuevas esperanzas, también tengo una nueva amiga.
Y lo más curioso es que aún no he conocido a Esther...personalmente...aunque no me ha hecho falta para saber que es una bella persona.

Camino y vuelta de Rio san Pedro

Mis gatas

Estas son mis dulces gatitas:


PACA, la mayor. Todo un carácter, es muy cariñosa pero no le gusta pedirlo, le gusta hacerse de rogar. Pero en cuanto ve el cepillo se te tira para que se lo pases una y mil veces. Le encanta morder los dedos de los pies cuando llevas sandalias y es muy limpia. Se tira de las uñas con los dientes hasta que relucen.
Tiene 13 años pero está tan bien y es muy gorda y perezosa y cuando la ves corriendo con sus patas tan finas y su rechoncho cuerpo te hace mucha gracia.
Al principio vivía con Nina a la que adoraba y le echaba la patita por encima y la lavaba entera. Pero la pequeña NINA murió y llegaron otras gatas.


LEONCITA vivía como una gata salvaje junto a sus tres hermanas en la casa de al lado de la nuestra. Cuando nos fuimos a vivir allí con Paca y Nina, a estas no les hizo ninguna gracia que esas salvajes entraran y les pegaran y les robaran la comida.
Yo intentaba amansarlas desde el principio pero costaba ganar su confianza.
Como no parecía que quisieran irse decidí tener paciencia y hacerlas mis gatas. Una de ellas se fue y Leoncita se quedó con Negri y Fantasmita.
NEGRI era una bolita de algodón negro, con un pelo suave y espeso y sumamente cariñosa. FANTAS y Leon eran mas ariscas.
La pobre Negri murió cuando decidimos castrarlas porque se ponían todas en celo a la vez y había multitud de gatitos pequeños por todos lados.
Tardamos mucho en decidirnos a operar a las demás después de tan terrible experiencia. Por entonces ya se había quedado una hija de esta allí: ACEITUNITA
Esta ultima fue la primera que murió de leucemia felina. Después comprendimos que tal vez su madre también la tenía y por eso se murió al poco de operarla.


Con el tiempo apareció una gata blanca muy llorona pero yo ya no estaba para mas huéspedes y la echaba a pesar de sus súplicas.
Un día vino una señora preguntando por ella y me pidió que la cuidara hasta dentro de un mes que volvería ella.
Al mes volvió y le llevé la gata y al verla me dijo sorprendida:" ay, si ésta no es".
Y así fue como BLANQUITA se quedó en casa embarazada ya, por cierto.
Fue un invierno en el que el número de gatitos pequeños llegaría a mas de 20 y Pepe empezó a ponerse nervioso. Yo no cabía de gozo. ¿Ay algo mas bonito que un montón de gatitos pequeños jugando juntos?.
Poco a poco los regalamos todos y fuimos operando a las gatas una a una.
Mientras Paca tuvo a UÑITAS, un gato atigrado precioso, el único macho que se quedó, debidamente castrado, claro está.
Fantas fue la siguiente víctima de la leucemia y Uñitas murió misteriosamente de un día para otro sin un rasguño, ni un golpe, ni sangre, ni síntomas de envenenamiento. Parecía dormido pero estaba muerto.
Y ahora, después de tantos años quedan las tres mas viejas Paca, Leon y Blanca...junto a la pequeña MANCHITAS.



Es la mas traviesa, la mas lista, la mas cazadora (llegó a coger dos ratas de las grandes) y eso que ella es una mini-gata, tan pequeña como un cachorro, pero con mucho genio.
Blanquita por el contrario es toda dulzura y ronroneos y cariños con cualquier ser humano que se le acerque excepto con Leoncita a la que odia profundamente.
Eso me obliga a tenerlas siempre separadas. Leon por un lado, y las otras tres por otro.
Manchitas estuvo perdida tres meses pues se escapó con el celo y la creímos muerta pero volvió. Ahora la queremos operar aunque nos da algo de pena pues es tan salvaje e independiente. Aunque no quiero que pueda coger leucemia por contagio con algún novio que se eche.
Y esa es la historia de mis compañeras felinas porque en realidad no soy su ama, mas bien ellas son mis dueñas.

LLuvia

Está lloviendo a cántaros; de una forma certera y tranquila; con fuerza y con calma a la vez. Es ese tipo de agua plomiza que mi abuelo decía que era tan buena para la tierra. La razón era que empapaba pero no producía inundaciones y desastres.
Hoy, es un día especial, y la lluvia, a diferencia que en las películas, siempre me trae algo bueno.
Donde yo nací es un lugar acostumbrado a la lluvia. Aunque no sea el trópico, nuestra vida nunca se interrumpía con la lluvia. Había escuela, trabajo y todo lo demás aunque en el cielo Zeus estuviese muy enfadado.
De pequeña me ponía mis botas "Katiuska" y me iba con mi paraguas rosa con cisnes que bailaban dando vueltas, como en un tiovivo.
Hoy salí muy temprano, como todos los días y tuve cuidado de no olvidar mi bolsa de piedras ojo de tigre, ni de encender una vela junto a la postal de esa virgen italiana tan antigua que siempre está en mi casa.
Y es que hoy podía haber sido un día especialmente triste porque hace 25 años que moría mi padre a la 1 menos 10 de la tarde.
Pero como un regalo ha llovido, y la lluvia ha traido desde un espacio y un tiempo desconocido para mi pequeña mente, un beso de mi padre. Y tuve la sensación, al ver hoy la foto de un niño que era él de pequeño, con su aire serio y algo meláncolico, su pelo rizado, y su rostro hermoso y sencillo a la vez.
Tal vez todo solo sea un sueño, pero mi vida siempre ha estado manejada por el destino. ¿Quién soy yo para desafiar a los Dioses, a la naturaleza o al destino?. Si la lluvia me trae buenas nuevas, yo solo puedo sentirme feliz y recordar cada día a mi ausente padre.

Comienzo

Hoy, aniversario del nacimiento de mi abuela, comienzo este blog. Invirtiendo el proceso, primero encontré amigos con blogs y luego me hice el mío y no al contrario, como suele suceder.
Una de mis cualidades es ser observadora, a veces quizá demasiado, y mirando intentar adivinar que hay en las cabezas de las personas que pasan a mi lado por la calle, en los trenes, en los restaurantes o en los bares.
Con los desconocidos me va bien pero mis amigos es otra cosa. A ellos me entrego y me cuesta verles los defectos. Me impongo ser un poco mas objetiva con ellos por si acaso. De todas formas tengo pocos y buenos.
Intentaré ir contando cosillas y colgar imágines porque también me encanta la fotografía.
Un saludo